#1
Как-то один ученик спросил учителя-полиглота Олега Пала:
- Что такое «духовная пища»?
- Ну, духовная пища - это то, что всегда было у нашего народа в избытке:
сладкая ложь, горькая правда, острые слова, солёные словечки, засаленные
шутки, лапша на ушах и каша в голове.

#2
Урок в школе. Учительница: - Дети, у кого самые большие яйца? Вовочка: - У слона! - Завтра с отцом в школу! На следующий день разговор с отцом: - Вы знаете, что ваш сынок вчера сказал на уроке? – Что? – Что самые большие яйца – у слона! – А что, разве не так? - Ну, что Вы, как можно?! И вообще, если хотите знать, то самые большие яйца – у страуса! – А!.. Так вот почему он пишет такие медленные вальсы!

#3
-Вовочка, как дела в школе?
-Я с отцом двоечника не разговариваю!

#4
Урок биологии в школе. Учительница проводит опыт. Налив в три стакана спирт, никотин и яичный желток соответственно, бросает в каждый по червяку. В первых дых стаканах червяки сразу окочуриваются, а в третьем червяк здравствует. Вопрос к классу:
-Дети, какой отсюда вывод?
Вовочка тянет руку:
-Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

#5
Разговор сына и папы. С- сын, П- папа.
С: папа тебя вызывает в школу учительница математики.
П: чего сынок?
С: понимаешь она спросила сколько будет 3 у 9, ну я ответил, х*й его знает.
П: действительно х*й его знает. Ладно сынок разберусь.
На другой день.
С: папа ты был у учительницы математики?
П: еще нет, а что?
С: ну зайдёшь к учителю физкультуры.
П: а что там?
С: он сказал что б я поднял правую руку, потом левую, затем правую и левую ногу, ну я ему сказал- а я что на х*ю стоять должен?
П: действительно. Разберусь!
На третий день.
С: папа, ты был в школе?
П: нет сынок, завтра зайду.
С: уже не надо. Меня выгнали.
П: как так? За что?
С: понимаешь, захожу я в учительскую, а там сидят учительница матиматики, учитель физкультуры и учительница рисования.
П: а какого х*я там уч. Рисования делала?
С: вот и я тоже самое спросил!

#6
марья ивановна спрашивает вовочку,

вовочка назови 5 африканских животных,

вовочка:

две обезьяны и три слона

#7
Урок математики в начальной школе. Похмельная учительница диктует детям условие задачки.
"Дети,записывайте!...Вчера две интеллигнтные женщины выпили: одну бутылку шампанского,одну бутылку коньяку,одну бутылку ликёра,одну бутылку водки. Вопрос: На кой чёрт им нужна была бутылка ПОРТВЕЙНА ?...

#8
- Вовочка, назови 2 любых местоимения!
- Кто??? Я ???
- Молодец, 5!

#9
Вовочка один день не пришол в школу на след. день училка спрашивает:
- Почму в школу не пришол????
Вовочка - Да корову до быка доводил.....
- А што отец не мог???
- НУ конешно мог. Но бык всё же лучше....

#10
Урок русского языка. Учитель:
- дети, сегодня изучаем выражение "родиться в рубашке". Кто-нибудь знает его смысл? Машенька, давай ты!
- у меня дед в войну ехал на танке. Танк взорвали, все погибли, а дед выжил. Он родился в рубашке!
- Петя, теперь ты
- У меня батя плыл на плоту с друзьями, плот перевернулся, все утонули, а батя выплыл. Он родился в рубашке.
Дошла очередь как обычно до Вовочки:
- А у меня кот родился в рубашке!
Учитель:
- ???
- Я вчера выпил 5 таблеток виагры, а его дома не было!!!

#11
Учительница на уроке:
пишите дети, в углу скребет мышь...
Вовочка поднимает руку, Марь Иванна
Да?
А кто такой СКР?

#12
учительница в школе:
"вовочка, приведи пример однородных членов предложения!"
вовочка:
"я ненавижу математичку, географичку и физичку."

учительница в школе:
"вовочка, объясни, что означает восклицательное предложение!"
вовочка:
"когда происходит радостное событие. например: "Пожар! Пожар!"

#13
Приходит молодая учительница географии в школу. Там мат-перемат, накурено, кто-то на задних партах трахается, не стесняясь никого.
-Здравствуйте, дети, я Ваша новая учительница!
-Да пошла ты, с*ка, на*уй!
Та вся в слезах кидается к директору. Тот и говорит:
-Не умеете Вы с детьми разговаривать . Вот учитесь.
С этими словами он с ноги открывает дверь в кабинет, заходит, садится и кладет ноги на стол:
-Здорова, мужики!
-Здарова, директор.
-А слабо гондон на глобус натянуть?
-А что такое "глобус"?
-А вот это и расскажет вам Ваш новый учитель...

#14
Урок алгебры в новорусской школе. Выходит толстомордый учитель в малиновом пиджаке с толстенной цепью на шее и говорит:
-Так, дети, в натуре, дважды два четыре, конкретно! Ща на пальцах покажу.

#15
Когда граф Дракула однажды в детстве не вернулся со школы, его мама подумала: "Наверное, кол поставили..."

#16
Школьная учительница умерла от зависти, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича “Как я провел лето”.

#17
На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!

#18
Уpок английского. Учительница опpашивает учеников:
- Иванов, ду ю спик инглиш ?
- Чаво ?
- Садись, 3.
- Петpов, ду ю спик инглиш ?
- Чаво ?
- Садись, 3
- Сидоpов, ду ю спик инглиш ?
- Yes, my teacher, i'm good speak English.
- Чаво ?!!

#19
Учительница на уроке истории.
-Машенька, встань. Кто такой Черненко?
-Сволочь!
-Правильно, садись, пять! Петя! Кто такой Андропов?
-Сволочь!
-Правильно, садись, пять! Вова! Кто такой Горбачев?
Ученик мнется, заикается:
-Тоже...ммм...сс...
-Неправильно! Садись, четыре.
-А почему четыре?
-Торопишься! Вот умрет, тогда из газет узнаем.

#20
Петенька нарисовал на доске мужской орган. Во всю доску.
Заходит учительница.
-Кто нарисовал?
Все молчат.
-Если не ответите - все будете стоять до конца урока!
Петя встает:
-Ну, я.
-Так, все выйдите а ты, Петя, останься.
Вышли все. Стоят за дверью пять минут... десять... пятнадцать... урок закончился. Тут выходит довольный Петенька, застегивая ширинку:
-Главное - реклама!

#21
Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

#22
Учитель физики подходит к старшеклассницам:
- Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки... Те хмуро:
- А кто здесь девочки? Он шарахнулся и решил поискать кого-нибудь помладше. Видит - пятиклашки.
- Девочки, вы не могли бы... Те заржали:
- А где ты тут девочек видел? Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая прыгает через веревочку,
- Ну ты-то хоть девочка? Та подмигивает:
- Не знаю. Вчера пьяная была.

#23
-Вовочка, честно признайся, кто делал за тебя домашнее задание
- Не знаю, я рано спать лег

#24
Ссора между учителем и учениками.
Учитель одной из самых активных учениц:
- да ладно. все. на дураков не обижаются.
Ученица:
- поэтому я на вас и не обижаюсь!

#25
Идёт первоклашка по коридору с глобусом. Встречaет директора.
Директор: -девочка, ты куда?
Первоклашка: -в туалет.
Директор: -а глобус тебе зачем?
Первоклашка:-знаете, у меня такое настроение что на весь мир нас%ать хочется.